Quando ero la mamma di...una lucertola...

   Eravamo a cena tutti insieme...noi della squadra di kick boxing...e mentre gli altri erano più o meno ubriachi, io mia sorella Davide e Marianna continuavamo a parlare di Pirandello, università, esami di maturità...liceo...la gente che si incontra al liceo per finire con la gente che si incontra in palestra...un istruttore che, come dice Davide, crede di essere "il dono di Dio alle donne"...e Marianna si diverte a dargli attenzione e, come si dice dalle mie parti, a farcelo credere...

Dopo un po'...Valentina esordisce con una notizia veramente sconvolgente:- Sapete?...Oggi sono diventata mamma di una lucertola...-

Dopo i primi secondi di sgomento...cercando di capire quanto alcool avesse ingurgitato la ragazza, le abbiamo fatto tutti i nostri complimenti, come è di dovere fare ad una neomamma e poi lei ci ha spiegato che la sua gioia era anche segnata da un profondo dolore...!!

Aveva trovato questo ovetto sul suo davanzale e lo aveva coperto con del cotone, aveva anche preparato un piccolo nido con un recinto intorno nel caso l'uovo si schiudesse e lei non fosse presente, ma l'ingrata figlia, una volta uscita dal suo guscetto, è riuscita a scappare...e la povera Valentina ha trovato solo i resti del suo uovo e nessuna traccia della sua creatura...

Io:- Capisco il tuo dolore, Vale, contavi molto su quell'uovo...molte promesse, molte speranze...ma i figli quando crescono hanno bisogno dei loro spazi...non puoi tenerli dentro un nido caldo per tutta la vita...è giusto che facciano le loro esperienze...!!Io Da piccola avevo trovato 3 uova e le ho covate per 10 giorni...le tenevo dentro il taschino della camicia con un po' d'ovatta...le ho portate anche a scuola e camminavo come una mummia per paura di romperle...poi un giorno, non so come, si sono rotte...almeno dalla tua è nato qualcosa!!-

E non so il perchè, con la mente tornai al giorno in cui mio padre tornò a casa con un bellissimo agnellino tra le braccia...subito io e mia sorella guardammo nostro padre con ammirazione e dicemmo:- Grazie papà, è il regalo più bello che ci hai fatto...-E le mettemmo subito un bellissimo fiocco rosa intorno al collo con un campanello e la battezzammo Fiocco Di Neve...che volete...sono cresciuta a pane ed Heidi!!   

Anni dopo venni a sapere che mio padre, invece, se la voleva mangiare Fiocco Di Neve, ma che poi non ebbe cuore di togliercela...

Comunque nacquero subito i primi contrasti:

Mamma:- No, a letto con la pecora NO!-               

Io e mia sorella:- Ma daiiii, è piccola, piangeee!!-

Morale, io e mia sorella in lacrime in cameretta e la pecora a belare a squarciagola in garage...fino a quando tutte e tre ci addormentammo piangendo...

Tutte le mattine papà e mamma ce la portavano in cameretta e ci svegliavano con il musetto di Fiocco sulla faccia...tutte le mattine le davamo il biberòn con il lattuccio...cresceva proprio bene, Fiocco...cresceva...cresceva e non potevamo più tenerla con noi...non c'era erba sufficiente per sfamarla e così la regalammo ad un pastore che promise (Voi ci credete?) che le avrebbe fatto fare dei bellissimi agnellini e non l'avrebbe mai uccisa...

Questo significa crescere?Avere esigenze più grandi e dover andare via a cercarle altrove? Forse si...forse è arrivato il momento anche per me di crescere...ma rivoglio la mia pecora... e se non pùo essere la stessa ne voglio una simile!!Ciao a tutti!!

Sono veramente inkazzata...

Ma porcaccia la miseria...ma è mai possibile?E' successo ancora...ma non pensavo si potessero "attaccare" anche alle lenzuola...ma porc...sono inkazzatissima!!!!

 Ho fatto il bucato...ho steso le lenzuola fuori, al sole, ed ora non ci sono più...me le hanno rubate...bastardi...poi qualcuno si chiede perchè vado a kick boxing...perchè se becco il bastardo pezzente che mi ha fregato le lenzuola lo faccio a pezzettini piccolissimi e lo butto nel tevere in pasto alle nutrie...ci sono le nutrie nel Tevere?Va bèh, non ha importanza...già un'altra volta mi avevano rubato un paio di pantaloni e quindi, da quel momento in poi, ho sempre messo fuori cose come asciugamani, mutande, calze e calzini, lenzuola...appunto...un po' di tempo fa sono stati in grado di rubarmi la bandiera della pace...ditemi se non è un segno della fine del mondo?Rubare la bandiera della pace...è come dichiarare guerra a chi non ci pensa minimamente perchè non sa cosa sia...è da vigliacchi stronziiii e pure pezzenti..l'avevo pagata 4 euro...se gli italiani non hanno 4 euro per una kazzo di bandiera bèh...bisogna veramente fare qualcosa...                 

Voi direte :- Va bèh, quante storie per delle lenzuola...non le stendere più fuori e pace...-

Ma in una casetta di 35 metri quadri, dove kaz...pita me le metto le lenzuola?

Voi sarete propensi nel rispondere unanime:- Nel ku...-

E bravi, così le asciugo a suon di peti!!

Lo so, è un'immagine volgare... ma credetemi, mai quanto quelle che ho in mente in questo momento su quello che mi ha fregato le lenzuola...

Lo so, erano solo lenzuola...neanche di seta...stupide lenzuola...ma ci ero affezionata...ecco...erano della misura giusta del mio letto che non è matrimoniale, ma da una piazza e mezzo...e poi le avevo scelte io...erano lilla...ed il lenzuolo sopra aveva dei fiorellini deliziosi...e poi è una questione di principio...perchè tutto il vicolo stende i panni e solo a me fregano la roba?Non solo, sono stata a casa tutto il giorno e con le finestre aperte...non ho sentitoniente...abbiamo l'ARSENIO LUPIN delle lenzuola..                                      

Adesso stederò qualcosa fuori e starò appostata tutto il giorno dietro la finestra ad aspettare...se lo becco...BASTARDOOOO!!

Scusatemi, dovevo sfogarmi...un grande bacio a tutti!!

Ma ti ricordi quando...?!

 ...Quel giono in cucina a casa da nonna...io e te avevamo 5 anni e tu ad un tratto mi dicesti:- ODDDDIOOO, ho ingoiato la biglia...-

Nonna subito si avvicinò, e non capendo cosa fosse successo (pensava tu avessi ingurgitato una spilla) fece una faccia allucinata, come di chi stesse guardando in faccia la morte...

Pensai che la situazione era gravissima e che rischiavo di perdere mia sorella...

Corsi da nonno in lacrime e urlai:-Chicca ha ingoiato una BIGLIA!!AIUTOOOO!-

   Nonno non capiva e con il volto trasformato dal terrore mi chiese di avvicinarmi e di dirgli cosa fosse accaduto.

Io, spaventata dalla serietà del suo volto scappai di nuovo in cucina piangendo...

Nel frattempo era arrivata la mamma la quale stava parlando serenamente con nonna ...e allora smisi di piangere ed urlare, ma sentii dietro di me sopraggiungere il nonno bestemmiando...

:- Porco quì, porco lì...si può sapere che kazzo è successo?-

Mamma:- Niente, papà! Chicca ha ingoiato una biglia!-

Nonno :- Ma porc...se pò sapè che kazzo è 'na biglia?-

Mamma :- Papà, è una pallina di vetro..-

Nonno:- Ah, una VETROLA!!Ma perchè a sti fii non je imparate l'italiano?

EHH, l'ignoranzità...quant'è brutta!!!-           

E ti ricordi quella volta che eravamo a tavola e parlavamo della guerra del momento scatenata dagli americani con qualche scusa?

Nonno:- AHH, l'avete voluti l'americani?...Voi giovani...e mo ve li tenete!!

Io :- E la mia generazione che c'entra, mica l'ho persa io la guerra!!-

Nonna:-E si, è vero caro, la guerra l'abbiamo persa noi..-              

Nonno:- Non capite gnente...l'ignoranzità quant'è brutta...!-

E quella volta che non voleva prendere le medicine e nonna tutti i giorni triturava una pasticca e gliela metteva nel piatto insieme alla pasta?

Nonno:- Ma quanto è amara sta pasta...ma voi non la sentite amara?-

Noi:- Nononono...sarà la tua bocca...la vecchiaia...brava nonna, è proprio buona!!-         

E quella volta che nonna si ammalò di influenza e quindi nonno la pasta se la cucinò da sè, e nonna colse un momento di sua distrazione per triturare di corsa la pasticca, ma non fece in tempo a girarla in modo omogeneo e nonno si accorse che non era la pasta ad essere amara, ma c'era qualcosa di strano...

Nonno:- Marì, ti giuro, non ti faccio niente, ma tu dimmi la verità, ti prego...ma me stai ad avvelenà?-

Ricordi poi quando nonna cadde e dovetti andare da lei per un periodo per aiutarla a pulire casa che non si poteva muovere?

La trovai nel letto con nonno accanto che la riempiva di bacetti e le chiedeva se poteva fare qualcosa per lei...

Nonna come mi vide mi disse :- Meno male che sei arrivata...tu' nonno mo' lo strozzo...sta quì a sbaciucchiarmi e mi chiede se può fare qualcosa...manco una camomilla sa fare...!!Sta solo quì a romprmi le balle come se stessi per morire..-

Io:- Nonno...l'hai chiamato il medico?-

Nonno:- No, perchè c'è bisogno?-

Io :- Bèh almeno ci dice se è rotta la gamba...-

Nonna:- E se è rotta?-

Io :- Te la ingessa così guarisce prima, che dici?-

Nonno:- Allora io vado al lavoro...ce pensi tu...?!!-

Arrivò il medico... un ragazzone di quasi due metri...vedo lo sguardo di mia nonna illuminarsi...:- Che bel ragazzo!!- Mi sussurrò.

  La gamba non era rotta. Tornò nonno e con un'espressione grave si avvicinò a nonna...si sedette, le prese la gambetta e la posò sulle sue ginocchia...poi, massaggiandogliela delicatamente chiese con tono apprensivo e dolce:- Che t'ha detto il dottore? Come stai?-

E nonna :- Ah, quanto era bello!!-

Nonno subito fa cadere con disprezzo la sua gamba dalle ginocchia...

Nonna:- EDDDAIII, dammi un bacio!!-

Nonno:- NO...fattelo dà dal dottore!!-            

La mattina seguente, alle sei...un via vai di gente, chi cercava nonno, chi voleva il caffè, gli zii che dovevano andare al lavoro, nonno che cercava i pantaloni...io nel letto con gli occhi sbarrati ed il mio sonno interrotto dal gran trambusto....

Nonno:- Allora Marì, io esco, 'ndo sta Emanuela?-

Nonna :-SSSSSCHHH!! Dormeee!!-

E nonno, a voce bassa...:- Non la svejà...si deve svejà naturalmente...-

Lui era convinto che,essendo il nostro dialetto di origine toscana ed essendo il toscano la lingua parlata da Dante,il manzianese fosse il vero italiano...un pomeriggio ci itrattene elencandoci alcuni veri termini italiani...

Nonno:- Il gatto non miagola...SGNAOLA...l'asino ARRAIA...-      

         Io:- E il maiale che fa?-  

Nonno:- Niente..-

Io:- Come niente?-                            

Nonno:- Ah, già...fa oik oik..-

Io:- Si e quindi?...-

Nonno:- Boh!-                                         

...                                               

Nonno:- Marìììì sta pasta non sa ne di me ne di te!!-

Io :- Allora è BUONA-

Nonno:- Io a te prima o poi ti strozzo-

Queste sono alcune cose che ricordo di lui...mi divertivo un sacco in sua compagnia, ma c'è una cosa che non sono mai riuscita a dirgli...

Nonno:-....EHHHH, l'ignoranzità...quant'è brutta...-

Io:- Nonno...l'ignoranz...HAI RAGIONE, L'IGNORANZITA' E' PROPRIO BRUTTA!!-

                                        Il tirocinio

Uffa...Ora dove vado a fare il tirocinio. Gli allevamenti bovini richiedono troppo impegno e lavoro...e poi mi piacciono i bovini...se poi decidono di mandarne al macello qualcuno?Magari i vitellini ...no, non potrei...soffrirei troppo...invece...un allevamento avicolo...perchè no?I polli sono bruttini e a volte anche cattivi...credo che affettivamente sarei più distaccata, e poi in che consiste il lavoro da fare in un allevamento avicolo?...ll vaccino si mette nell'acqua da bere e certo non è difficile spostarli o prenderli...se sono da carne, neanche le uova dovrei raccogliere...devono solo mangiare e io non dovrei fare nulla...un tirocinio di tutto riposo...mmmhhhh...AGGIUDICATO; POLLI,  ARRIVOOOOOO!!

1° Giorno all' allevamento:             

Allevatore :- Vieni quì...Prendi questo e spandi la paglia per tutto il padiglione...dobbiamo mettere loro la lettiera pulita-

Giovanedentro:- Cosa??? Ma il padiglione sarà grande come la palestra del mio ex liceo...e poi questo forcone è più pesante di quello di Truciolo...-

Allevatore:-E' Più pesante ma più preciso!!Buon lavoro ragazzi!-

Giovanedentro:- Ma guarda tu...doveva essere un tirocinio di tutto riposo ed invece...che due balle...di fieno!!-

Truciolo:- E poi quì fa caldissimo...se ti vuoi spogliare fai pure...non mi scandalizzo mica...!!-

Giovanedentro:- No grazie...sebbene tu sia un uomo di mondo non vorrei farti venire in mente idee strane...( Ma guarda tu se proprio un collega psicopatico mi doveva capitare..-

Truciolo:- Ma io lo dicevo per te...in effetti quì è bello...tutta questa paglia...fuori freddo e quì caldo...noi due da soli... si potrebbe fare l'amore, che ne dici?-

Giovanedentro:-  Ma ci stai provando?-                      

Truciolo:- Eh, SI!-

Giovanedentro:- Invece di dire minkiate stà zitto e lavora, altrimenti ti infilzo...e ricordati che il mio forcone è più preciso del tuo...!!-

Truciolo:- Va bene...non ti arrabbiare...era solo un'idea per passare il tempo...uff-

7° giorno:

Truciolo:- Che belle unghie... me lo fai un massaggino?

Giovanedentro:- Neanche se ti ammazzi...anzi, se me lo giuri ...in quel caso ...potrei!!-

Truciolo:- E daiii, Come sei acida, ti prometto che non ti rompo più...-

Giovanedentro:- Un'altra volta, non ora, ho da fare...-

Truciolo:- Prometti?-

Giovanedentro:- SI, va bene, basta che mi lasci in pace..ufff!!-

Truciolo:-Ehi, un pulcino morto, prendi al volo...!!-

G.:- Ma basta tirarmi sti pulcini morti...!!!-

Truciolo:- Scusa, non volevo tirartelo in faccia, pensavo ti spostasti...ma se mi fai un massaggio non te li tiro più-

G.:- Va bene, te lo farò un massaggio ma , per favore, non tirarmeli più...mi fanno un po' schifo, grazie!!-

Truciolo:- Oh, guarda, questo è deforme...va ucciso..!-

Spiachk!!                      

G.:- AAAAAAArgggg!!Ma proprio di fronte a me dovevi spiaccicare quella povera bestia!!!Sei un assassino di poveri pulcini malati...!!Sadico animale!!!-

Truciolo:-Scusa non sapevo ti facesse impressione...la prossima volta ti avverto-

20° Giorno:

Truciolo:- Buondì!-

G.:- 'ngiorno!!-                            

Truciolo:- Sei ancora fidanzata?-

G.:- Si!-

Truciolo:- Ah, e tua sorella?-

G.:- Pure.-

Truciolo:- E la tua amica Giulia?-

G.:- Senti, devi capire che anche se siamo libere, per te siamo sempre occupate, ok?-

Truciolo:- Sei proprio acida...tanto lo so che ti piaccio...-

G.:- ecco, bravo, illuditi e lavora!!-

30° Giorno:

Truciolo:-Tu mi avevi promesso di farmi una cosa...-

G.:- Io non posso averti promesso niente, a meno che non fossi sotto stupefacenti...il che è impossibile, non ne faccio una questione morale, non ne assumo perchè costano troppo!!-

Truciolo:- Ed invece si, mi avevi promesso una cosa-

G.:- ...o mio Dio...e cosa...???-                   

Truciolo:-Ti dico solo una cosa...Unghia...!!!-

G.:- Ma non ci pensare proprio...te l'ho detto solo per toglierti dalle balle....ma non ti faccio nemmeno mezzo grattino, intesi?Rabbrividisco solo al pensiero...!!-

Truciolo:- E daiiii!!Se me lo fai non ti tiro più i pulcini morti...!!-

G.:- Giura!-

Truciolo:- Giuro-                                     

Allevatore:- Che brava, gli fai i massaggi...siete proprio una bella coppia..-

G.:- No, guardi, io il ragazzo ce l'ho ed è in Inghilterra.-

Truciolo:- Si , ed è più piccolo di lei di 7 anni...-

Allevatore:- Sette anni... ??Inghilterra??......E quando lo vai a trovare???-

G.:- Per le vacanze di Natale...-

Allevatore:- Vacci piano con lui...a 23 anni le ossa non si sono ancora formate...ahahaha!-

G.:- Gli affari tuoi mai, eh?Adesso mi ha presa per una tardona che va a ragazzini...-

T.:- Embè? Che ti frega? E poi non è forse così?-

G.:- No, non è così, lui è alto quasi due metri, sembra più grande, vive da solo da quando aveva 19 anni, sa cucinare pulire e riordinare...non è mica come te!!-

45° Giorno:                     

Allevatore:-Forza Truciolo, dobbiamo vaccinare i polli, sali sulla scala a pioli e metti il vaccino nella cisterna dell'acqua..-

G.:- No, non così, sali di più...no...nonono...non tirarlo...nooooo...io ti distruggo, Truciolo!!!Tu  da questo tirocinio non ne uscirai vivoooooo!!-

T.:- Ma che ne potevo sapere che sopra la cisterna c'era il coperchio?-

G.:- Certo che non lo potevi sapere, hai tirato il vaccino dal quinto piolo della scala, da lì non si può vedere se c'è un coperchio sopra la cisterna...magari se fossi salito di altri due gradini....!!!Comunque grazie...è caduto tutto addosso a me, adesso sono vaccinata anch'io!!-

Allevatore:- Grazie ragazzi per il vostro lavoro, mi dispiace che abbiate finito il tirocinio, ma se volete venite a trovarci, ok?-

G.:- Meno male che è finita sta storia....-                  

Truciolo:- Ma noi possiamo continuare a vederci, giusto?-

G.:- Sbagliato...addio!!-

Truciolo:- Guarda, un pulcino deforme...-            

Spiack

G.:- Nooooooo, avevi promessooooo!!-

Truciolo:- Avevo promesso che non te li avrei tirati...mica che non li avrei ammazzati!!-

Se dovete scegliere la destinazione del tirocinio...prima informatevi su chi dovrà lavorare con voi...è un consiglio!!!       

Tirocinio     

    Che palle...sono le 6.00 del mattino e ci tocca andare all'ANABIC...è una specie di istituto di ricerca per selezionare i tori destinati alla riproduzione...

Rassegnate, io e la mia amica, prendiamo il pullman insieme ai nostri colleghi di agraria...

Perchè io la mattina sto sotto ad un treno e loro ridono e scherzano felici?

Perchè non chiudono il becco che ci ho sonno?

Oddio...sto parlando come i miei genitori...sto invecchiando...merda...!

Comunque...arriviamo nell'istituto e subito ci infilano in una stanza e ci mostrano un bel video su torelli e vacchette felici ed il loro lavoro altamente professionale volto al miglioramento genetico di varie razze bovine...

Dalla teoria si passa alla pratica e ci portano subito a vedere come si preleva il seme e come si analizza...

Sono molto curiosa ...su questa pratica ne ho sentite di storie...c'è chi dice che si usa una vagina artificiale (e mi immagginavo una bovina intera finta ma molto realistica tanto da ingannare il povero toro ignaro)e chi invece dice che bisogna MASTURBARE il toro...MIODDIO...le seghe al toro nooo te prego...

Stai a vedere che ci tocca "sfrugugliare" il toro proprio lì...ma guarda tu...che kavolo di lavoro mi sono scelta...veramente imbarazzante...

Arriva un veterinario ed un paio di tecnici e portano con loro due torelli...

Uno deve prestarsi a fare il manichino (e quì svanisce la mia idea laboriosa e più romantica della vacchetta finta...) e quello al quale dobbiamo prelevare il seme deve saltargli sopra....

Durante il salto, il tecnico deve essere molto veloce ad infilargli a mo' di preservativo una specie di tubo che confluisce in una provetta...

Attenzione...uno due e tre...salta...

Il tecnico non fa in tempo ad infilargli il tubo che viene letteralmente travolto da un oceano bianchiccio di roba color crema...sulla faccia e sul corpo...

Con velocità cerco lo sguardo consolatorio della mia amica pensando che ne sappia più di me...

Sconvolta e smarrita mi chiede:-Ma non ce lo faranno fare anche a noi, vero?Noi siamo donne...-

Ed invece, cara amica, penso proprio di si...se fa parte del nostro lavoro, lo dobbiamo fare altrimenti dobbiamo cambiar mestiere...-

Torniamo al nostro emmm "prodotto" da analizzare...e armati di microscopio ci accingiamo a fare tutte le dovute analisi sullo sperma del toro segaiolo...

Tornati in sala, ci aspetta un'altra dura prova...il professore ci dice che prima delle analisi andrebbe "apprezzato "l'apparato genitale maschile subito...con la semplice osservazione e con il TATTO per valutare se sono scesi entrambi i testicoli o se ci sono problemi all'epididimo ecc...

Un tecnico circonda con una corda le zampe del possente torello e ci invita a toccargli le cosiddette...

Per primi i ragazzi si fiondano sui testicoli del malcapitato toro ed io terrorizzata guardo la mia amica e dico:- Ma veramente le dobbiamo proprio toccare?-

Lei:- MioDDIO credo di si!!-

Io:- Io c'ho paura...le mani le dobbiamo infilare tra le due zampe posteriori, e se mi arriva un calcio?E se nel frattempo gli scappa la cacca...?Mi fa letteralmente la doccia! Kazzo, a casa sporca di merda sarebbe troppo...mia sorella manco mi fa entrare...capirai...snobbettina com'è...lei studia LINGUE...una cosa pulita...-

Il professore rivolto ad uno studente:- E stringi quelle palle!!!Come se fossero le TUE!!! Mica avrai paura!!-

Miiiii, e a me che mi dice?Io le palle al toro non gliele stringo...si dovesse inkazzare...50 persone che gli tastano l'uccello sfido chiunque a non innervosirsi!!...-

Forza...tocca a me....aaaaaahhhhhhrgggghhh paura!!

Prof:-Lo senti l'epididimo?-

Io:- Si, credo di si....-    

Prof:- Ma sei sicura?...Stringi-

Io:- prof...credo non sia il caso di continuare a sfidare la sorte, tanto io più di così non gliele stringo...ci rinunci...!-

Prof:- Ok, avanti un altro!!-

Tornata a casa racconto tutto ad una mia amica che studia giurisprudenza e, una settimana dopo in compagnia del suo ragazzo, vede un programma con Fabio Volo che fa esattamente tutta l'operazione da me descritta, con la sola differenza che alla fine alza la provetta e dice :-

Posso dirlo? Ne produco più io!!-

La mia amica, al vedere tutte quelle operazioni, si ricorda del mio racconto e anticipa le mosse degli operatori...

Incuriosito il suo ragazzo le chiede come mai lei sa tutto in proposito e lei risponde candidamente:- Me l'ha raccontato Manu...lei fa ste cose!!!-

 Mi piacciono un sacco i bombi!!! Bumblebee!! 

Progetto estivo 2...la vendetta!!

Io :- Ma si può sapere che cosa stiamo facendo quì intorno al fontanile con Roberto che sta armeggiando con una tovaglia rubata alla zia?-

Vieja (mamma) :- Schhh, stiamo cercando di catturare dei girini...-

Io:- E a cosa serve la tovaglia?-                    

Vieja:- Per prenderli, no?-

Io:- Non vedo come... non mi dire...vuoi fare una specie di pesca a strascico?-

Vieja :- Brava, vedo che hai capito..!

Io:- Ma dai...ma tu Roberto che ti presti pure ad esaudire le sue fantasie perverse...siete tutti pazzi?-

Vieja :-Ma perchè...conosci un modo migliore?-

Io:- Si, lasciare in pace quei poveri girini...-

Vieja:- Ma non esiste...li voglio nel mio stagnetto in giardino, dai Robby aiutami a stendere la tovaglia...-

Roberto:- Guarda zia, guarda quanti ne ho catturati...!-

Io:- 23 anni e 50 e ancora fate ste cose..e io che vi vengo pure dietro!!-

Vieja :-Infatti, perchè ci vieni dietro...?-

Io:- Perchè sono preoccupata che possiate fare minkiate più grosse di quelle ke fate in mia presenza....sono troppi questi girini...lo stagnetto è piccolo, se diventano tutte rane ti immagini che caos...!!-

Vieja :- Ma che vuoi che facciano...sono solo rane, hanno bisogno solo di un po' d'acqua...-

Passa un signore in bicicletta e ci avverte che più in là ha visto una vipera...si raccomanda di fare attenzione...sembrava ancora stordita, appena uscita dal letargo, ma comunque potenzialmente pericolosa...-

Viejo (detto Pallo da mia madre perchè rompe le suddette) :- Ke figo, dai, andiamo a vedere...-

Io- No, senti, c'è Dafne (il cane) con noi, potrebbe andare a morderla e trovarsi una vipera attaccata al naso non è piacevole...-

Viejo:- Bèh, tu distraila mentre io vado a vedere...-

Prende in mano il serpente bloccandolo per la testa e ci urla che secondo lui era solo una biscia..-

Io:- Bella questa biscia, ma non credi che abbia dei denti troppo affilati...e poi guarda, ha le pupille verticali, come i gatti....ma la punta della coda è arrotondata...oooooomioddddioooo è una viperaaaaa e adesso?....Stringila, altrimenti ti mordeee!-   

Vieja:- Ecco, è sempre colpa tua Pallo, non stai mai fermo con le mani...devi sempre andare a toccare in giro...se invece le tenessi in tasca blablablablabla...ecc...-

Viejo:- HO CAPITO ELISA- Tenendo in mano la vipera :- Ti sembra il momento di sgridarmi?Ora che facciamo?Se la lancio Dafne la va a riprendere convinta che sia il bastoncino...-

Io e Roberto distraiamo Dafne mentre Viejo e Vieja si occupano della vipera e poi, stremati da queste forti emozioni, ci avviamo sulla strada di casa..

Viejo:- Non passiamo di quà che c'è una pozzanghera larga quanto la strada..-

Vieja:-Ma no, non è profonda...si passa vedi...vedi? vedi?okkazzo...sto sprofondando...-

Viejo:- Torna indietroooo stai andando a fondo...!- 

Vieja:- Va bèh, ma mica sono sabbie mobili...prima o poi riemergo...oh-oh...mi si è tolta la scarpa...-

Scarpa che galleggia...                    

Viejo:- Torna indietro, STUPIDA DONNAAAAAA!-

Un paio di mesi dopo...

Vicina di casa:- Signora...ma cos'ha in giardino, delle papere?-

Vieja:- No-no...sono delle graziosissime rane-

Vicina:-Avevi ragione tu, caro...erano rane...-Rivolgendosi al marito

Vicina:- Fanno un bel baccano la notte, sa?- 

Vieja:- Signora, sono in amore...beate loro...anche noi faremo baccano se lo fossimo...no?-

Qualche tempo dopo...

Io:- Tutto è bene quel che finisce bene, sembra che i vicini si siano abituati...ma che stai facendo?-

Vieja:- Una casetta per gli uccelli-

Io:-AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGHHHHHH!!-

Il resto ve lo raccono la prossima volta!!

Ciao a tutti!!

Oggi sono romantica  

In una strada illuminata da minuscole pietre sulle quali la luna si diverte a riflettere i suoi raggi opaghi...

Quella strada bianca e scintillante...          

in una notte d'estate...

circondata dal bosco buio e calmo...

silenzio rotto dal rumore di un motorino e due ragazzi in cerca di avventure romantiche che passando lasciano la scia delle loro anime...

anime candide, calde e leggere come vapore che sale dal mare in estate...

con il cuore carico di emozione ed euforia...                                                              

simile a quella di un bambino che corre libero in un prato   

e delicato come il battito d'ali di una farfalla, con la mente libera da aspettative o da certezze sul da farsi per il futuro, solo la consapevolezza del momento che si vive, come se il tempo fosse fermo...solo la voglia di sentirsi liberi fuori dal tempo...

in un mondo incantato fatto di ombre fantastiche e di vento caldo...

Quel vento caldo d'estate che porta con sè l'odore del bosco, il rumore delle foglie, le voci lontane...

Questo è il luogo che sempre avrò nel mio cuore e nella mia mente e dove cercherò la quiete quando nel mondo del tempo ci sarà confusione!

Il tempo si fermerà, come per incanto, ed io mi farò cullare dai rami degli alberi avvolti dall buio sulle rive di quella strada bianca scintillante che sembra conduca nel cuore dell'universo...!!

Progetto estivo       

Io:- Che cosa stai facendo?-   

Vieja (mamma):- Ho avuto un'idea per il giardino...-

Io:-Se è faticosa me ne tiro fuori...anzi, non voglio sapere...-

Vieja:- Non ti preoccupare...faccio tutto da me...scansati e fammi lavorare...!

Io:- Roberto è alla porta, con una fune legata alla sua jip...che dovete fare?-

Vieja :-Avevi detto che non ti interessava, perciò...aria!!!-

Io:- Hai ragione l'ho detto...ciao!-

Pochi minuti più tardi si sente la voce di mia madre urlare :- Vaiiiiii!!!- Ed il motore di una macchina su di giri....incuriosita mi affaccio senza farmi vedere per paura di un possibile coinvolgimento e vedo uno spettacolo a cui nessun essere umano dovrebbe assistere...

Quella pazza di mia madre ha legato, con una fune,una pianta che è nel nostro giardino da circa 30 anni....(diventata, quindi, una mangrovia con delle radici degne solo di tale pianta) e l'altra estremità della fune era legata alla macchina di mio cugino Roberto, il quale stava andando a tutto gas...

Subito capii che mia madre non si sarbbe fermata lì...infatti lo sradicamento del cespuglio era solo l'inizio....cominciò a scavare una sorta di fossa...

A fine giornata la vidi colare del cemento nella fossa e poi, felice, mi mostrò il suo capolavoro...una orribile "pozzanghera" che successivamente colorò di blù e vi applicò delle conchiglie sopra il bordo...

Io:- Ed ora che intendi farci 'co sto buco nel mezzo del giardino?-

Vieja:- Come?E' logico no?Compro dei pesci, la riempio di acqua e abbiamo uno stagnetto in giardino...!!

Io:- Tu sei pazza...hai idea delle zanzare che può produrre sta cosa?Che vuoi aprire, un vivaio di zanzare?-

Vieja:- Stupida, è per questo che ci metto i pesci...!!- 

Io:- Hai pensato al cane? Lo sai che adora l'acqua, ci si farà subito un bel bagno, e poi...quando si accorgerà dei pesci, che farà?Già dà la caccia alle lucertole...potrebbe cercare di prendere anche loro...non sono poi tanto diversi da una lucertola...in più ...se li prendi rossi...-

Vieja:- Ma nooooo....FiFFY è così brava...lei è l'amore di sua mamma....buona ed obbediente...verooooo Fify'??-

Io:- Sarà, ma la cosa non mi convince affatto...hai pensato ai gatti dei vicini?-

Vieja:- Ma figurati...sono così nutriti che non li vedrebbero nemmeno i miei bellissimi pesciolini...dai, poche storie, accompagnami a comprarli...!-

Primo giorno con i pesci:      

Vieja:- Fiffy...ma che faiiiii, noooooooo....esci subito dal mio stagnetto..